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最近は強い強い欲も消え去り、食べる寝るはすべきことだからとこなし、その他のこともやるべきだからと義務感でこなし過ごしていた。

寂しいという感情が湧いてこなかったり、欲を抑制しなくてよかったりするのは楽なようだが、やるべきことだけやり、やりたいことをしていないのはどうも疲れてくる。

昨日は帰って予定がないことが私を苦しめそうだととりあえず図書館に向かった。

図書館で本を選んでいると読みたい本が溜まっていることがわかる。

すると早くこれ読んで次あれ読んで、と娯楽のために読書をしているはずなのに早く読み終える義務をまた自分に課しているような気がし疲れてくる。

もともと考え事をする無駄な時間をなくそうと読書をし始め、せっかく最近読書自体を楽しめるようになっていたのに。

せっかく人生とは？とか幸せになる方法というような本や恋焦がれた女の小説ではなくもともと好きだったミステリーに手を出せるようになっていたのに。

(笑)

昨日は遊びたい気になってきて、勉強なんてお休みしようという気になって、何をしようかあれこれ悩んで結局久しぶりに徘徊することにした。

繁華街を越え、いくらで住めるんだというようなマンションばかり建つ道を通り過ぎ、水辺で楽しそうに飲む会社員たちや黄昏るカップルを気にしないふりをしてそのまま歩き、人気のないところを歩くと心細くなり。

また同じようなことをしでかした。

せっかくやりたいと思うことをやったかと思ったのに。

予定のない今日は、昨日歩き疲れたこともありゆっくり起きる。

今日は義務をこなす気が起きないほど無気力になってしまった。

娯楽の読書もしたくない、でもただ寝転ぶのも寂しくて嫌だ、外で遊びたい、誰かと遊びたい、誰でもよくないんだけど遊ぶ相手はいない、外を一人でふらつこうか、いや今日は雨だ台風が近づいている。

まったく面倒臭い。

おそらく何か始めてしまえばそれに没頭できるんだろうが、それすらこうすると決めた自分が課した義務だと感じてしまうんだろう、本当にしたいこと以外代替案で妥協案だから。

なんだかよくわからなくなってきた。

明後日内定式があるが、就職先も妥協して未だに東京に未練タラタラで自分がどうすれば満足なのかわからない。

どうせ待遇が悪い東京の方に決めていてももっと稼げたのにと思うんだよこいつ、どうしたいんだよ？

現実が理想とかけ離れているのは、理想が高すぎるからだろうか。

妥協妥協妥協が必要か。

なんのために生きているんだよ。

なんだかわからないよ。