最近嫌な思い出ばかり思い出してしまう。
いい思い出はすぐなくなってしまうのに、悪い思い出ばかり蓄積していって、これからもどんどん増え続けていくと思うと絶望する。
最近は落ち込むより怒ることが多くて、思い出しては怒って、を繰り返していたら私の怒りは全て同じことに向いていることに気付いた。
自分を傷つけた人間がそのことに対して何も思わず忘れて、楽しく過ごしているのが気に入らないのだ。
最近思い出した嫌な人間の一人が中学三年の時の担任だ。
当時も大嫌いであったし、今思い返すと教師としてその対応はどうなんだと思うことが多々ある。
何故私が選んだわけでもないのにその教師に指導されなければならないのか、年長者と年少者？教師と生徒？という関係だからといって何故従わなければならないのか。
先日山田詠美の本の駄洒落は相手に笑いを強いているというような話を読んで、学校における教師の自称面白い話も笑いを強いられていたんだと思った。
この教師は面白い話をしているつもりであったようだが、私は笑えるわけがないし、友達ならまだしも嫌いな教師に対して愛想笑いをする必要性もわからなかったため笑わなかった。
冗談かもしれないが中学の時も高校に上がって構内で出くわした時にも笑った顔を見たことないと言ってきた。
唐突にクラスで愛想笑いも大切だと話したことがあったが、誰に対して言ってるのか知らないがお前に言われなくても中学生にもなれば場の雰囲気を読んで愛想笑いなんて学んでるわと思った。
が、あれ？私は場の雰囲気を読んで担任のつまらない話にも笑う必要があった？
いや、クラスではみんな前を向いていて見えているのはこちらを向いている教師だけ、逆に言えば笑っている生徒や笑っていない生徒を確認しているのは教師のたった一人だ。
また嫌なことに気づいてしまった。
"面白い話をしてクラスを楽しませる面白い先生"のはずなのに全員笑っていない時がある、気持ちよくない、みんな笑えよ、ということだったか。
1,2年で理科を教えるだけの立場だった時には苗字で呼んでいたのに、担任になってからは下の名前で呼ぶようになったのも不快だった。
中学時代散々嫌な思いをさせてきた人間を好きになるはずがないのに、中学時代あれこれ悪口を言っていた同級生の多くは高校に入るとそんなこと忘れたかのようにその教師に親しみ出した。
私には理解出来なかった。
同級生が構内で遭遇したその教師とわいわい話していたことを思い出すと、その教師のことだから"俺は生徒と仲良くて好かれるいい教師"なんて思っていそうでイライラしてくる。
私みたいに嫌な思いを抱くあまり関わらない歴代生徒たちより、わいわい懐いてくる喉元過ぎれば熱さを忘れるタイプの明るい歴代生徒たちの方がその教師の中で大きく占めていて、"いい教師"と自負できる人生を送っていくのがさぞ楽しいだろう。
ここに至っての怒りだ。
嫌なことばかり貯めてしまいどうしようもないのが苦しくなっている一方あいつは！
って。
私はいつまで嫌な記憶を思い出していくのだろう？
こんな10年くらい前のことを思い出してしまうんだから、ここ数年の嫌な出来事なんてなかなか薄れてくれないだろう。
醜い感情を貯めてしまい、貯まっていくのが辛くて吐き出したいけど結局一人でこうつらつら書くしかなくて、頭で考えるかこう頭の外に出すかの違いしかなくていつもいつも仕方のない自慰行為。
結局こう書いてみても最近は頭の中で人を罵ってばかり。
言いたいことが言えない。
この後に続くのはこんな世の中ではなく、こんな私の気の弱さ。
