今日は満たされないことが辛いと感じる一日となった。
仕事の日に疲れて空き時間を自分の時間に使えないことより辛かった。
三連休となり、やることは二日で済ませたため、最終日は出掛けようと思った。
三連休二日目の夜から考えても近場ではいい所が全然思い当たらず、結局最終日の午後とりあえず気休めに田舎のショッピングモール、イオンに向かった。
鞄、サンダル、ピアスと欲しいもの自体はあったのだが、良いものには出会えず、平日にも関わらずお盆休みや夏休みのために賑わったイオンを収穫なしであとにした。
帰宅し夕食時になったが夕食を考える気にも、夕食を作る気にも、夕食を食べる気にもならず、とりあえず駅周辺までぶらつきに行くことにした。
徘徊癖があった私は以前はそれで気を紛らわせられたのだが、田舎の駅に楽しいものなどなく、駅ビルも早々閉まり、気を紛らわすものなど何もなかった。
本当は出掛ける前からわかっていた。
今日一日何も満たされないことが辛くなって涙が出そうになった。
夕方連絡を取っていたが、邪魔をしてはならないと会うのを我慢した相手に再度連絡をして、すぐに連絡が返ってきたら会いに行こうと思ったが、すぐには返ってこなかった。
コンビニでつまみと酒を買って帰り、その頃連絡が返ってきた相手に明るく返事が出来なかった。
昼間自分の思い通りに過ごせなかったこと、会いたかったが邪魔になると思って我慢したこと、外出してみたがやはり何もなかったこと、勇気を出して再度連絡してみたが結局駄目だったこと、全てが辛くなってしまった。
全て自分のせいなのに、満たされないことを吐き出してしまい、相手から思い通りでない返事が返ってきて、もう駄目だと思いこちらからごめんおやすみと切るLINEを送った。
すると相手から謝るLINEが返ってきて、また気を遣わせてしまったと、申し訳なさ、情けなさで涙が出てしまった。
何も上手くやれなかった。
一人で自分を満たすことも、はじめから素直に自分の思っていることを伝えることも、相手を気遣うことも、何もできなかった。
久しぶりに泣いた。
ここ数ヶ月は一緒にいてくれる人がいるから寂しさを感じず満たされて、泣くことがなかったのだろう。
一人でどうにかしようとするとまたこうだ。
この人がいつか去っていったらどうするのだろう。
大人になれない。
自分で自分を満たしたいし、人に迷惑などかけたくない。
しかし一人で生きていくのに田舎は向かないと実感している。
どうしたらよいのか。
早く死にたい。
